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Die ersten Handys aus Rumänien sind da.......
Modell 1 mit Kamera
(4.1 Megapixel)
Modell 2 mit Kamera
und Vibration
Freisprecheinrichtung für alle Modelle
Am Anfang bedeckte Gott die Erde mit
Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen und gelben und roten Gemüsesorten
aller Art, dass Mann und Frau lange und gesund leben konnten.
Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er
fragte: "Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?" Und der Mann antwortete
"Gerne" und die Frau fügte hinzu: "Mir bitte noch eine heiße Waffel mit
Sahne dazu." Und so gewannen sie jeder 5 Kilo .
Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene
Figur zu erhalten, die der Mann so liebte.
Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem
Zuckerrohr und kombinierte sie.
Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße
von 38 auf 46.
Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen
frischen Gartensalat."
Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage.
Und die Männer und Frauen öffneten ihre
Gürtel nach dem Genuss um mindestens ein Loch.
Gott aber verkündete: Ich habe Euch frisches
Gemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen."
Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in Butter
und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller
benötigte.
Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen
durch die Decke.
Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine
Kinder ein paar Pfunde verlören.
Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch
sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste.
Und Männer und Frauen weinten und lachten vor
dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich in Jogginganzüge aus Stretch
zu kleiden.
Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an
Fett und von Kalium und wertvollen Nährstoffen strotzend.
Und der Teufel entfernte die gesunde Schale und zerteilte das Innere in
Chips, die er in tierischem Fett briet und mit Unmengen Salz bestreute.
Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde
mehr.
Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine
Kinder weniger Kalorien verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden.
Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann fragte
Luzifer: "Pommes dazu?" Und der Mensch sagte: "Klar - Eine extra große
Portion mit Majo!"
Und der Teufel sagte "Es ist gut."
Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt .
Gott
seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen.
Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung.
Ich habe soeben
beschlossen "ich will nie ins Altersheim!"
Wenn ich einmal in später Zukunft alt und
klapprig bin, werde ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein
Kreuzfahrtschiff.
Die Gründe dafür hat mir unsere
Gesundheitsministerin geliefert:
"Die
durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 EUR pro Tag"!!!
Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "Aida" geprüft und muss für
eine Langzeitreise als Rentner 135 EUR pro Tag zahlen.
Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 EUR pro
Tag übrig.
Die kann ich verwenden für:
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Trinkgelder: 10 EUR/Tag
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Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten,
wenn ich in eines der
Bordrestaurants wackele oder mir sogar das Essen vom Room Service auf das
Zimmer, also in die Kabine, bringen lasse. Das heißt in anderen Worten, ich
kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen.
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Die "Aida" hat drei Swimming Pools, einen
Fitnessraum, freie Benutzung
von Waschmaschinen und Trockner und sogar jeden Abend Shows.
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Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta,
Rasierer, Seife und Shampoo.
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Das Personal behandelt mich wie einen
Kunden, nicht wie einen Patienten.
Und für 5 EUR Trinkgeld extra pro Tag lesen mir die Stewards
jeden Wunsch von den Augen ab.
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Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute
kennen.
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Fernseher defekt? Glühbirne kaputt? Die
Bettmatratze ist zu hart oder zu
weich? Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich
für mein Verständnis.
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Frische Bettwäsche und Handtücher jeden Tag
sind selbstverständlich, und
ich muss nicht einmal danach fragen.
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Wenn ich im Altersheim falle und mir eine
Rippe breche, dann komme ich
ins Krankenhaus und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich dick
draufzahlen. Auf der "Aida" bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite
und werde vom Bordarzt kostenlos verarztet.
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Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei
dem zahlende Passagiere eines
Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt oder gar misshandelt worden wären.
Auf Pflegeheime trifft das nicht im gleichen Umfang zu.
Nun das Beste.
Mit der "Aida" kann ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan, Asien ...
wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht in einem
Altersheim, sondern "just call shore to ship". Auf der "Aida" spare ich jeden
Tag 50 EUR und muss nicht einmal mehr für meine Beerdigung ansparen.
Mein letzter Wunsch ist dann nur: werft mich einfach über die Reling. Das ist
nämlich auch kostenlos.
PS. Falls der eine oder andere schlaue Rechner mit von der Partie ist, wie
wär's, besetzen wir doch einfach den ganzen Kutter.
Wer
macht mit?
Verrückte Schreiben an die Versicherung
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Ewiges Leben
"Ich bin in eine Sekte eingetreten. Jetzt weiß ich, daß ich ewig leben
werde
und kündige daher meine Lebensversicherung."
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Versteckter Schädelbruch
"Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den
Hut abnahm, bemerkte ich den Schädelbruch."
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Flotte Biene
"Ich bin deshalb so schnell gefahren, um durch den Luftzug die Biene aus
dem
Auto zu kriegen."
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Der stille Stürzer
"In der Sauna rutschte Berthold B. auf den nassen Fliesen aus und
verschwand
kommentarlos unter der Bank."
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"Klo" - Brille
"Ich habe meine Brille mit dem Klopapier verwechselt und dieselbe
runtergespült."
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Eheliche Erschütterungen
"Meine Frau hatte eine Kerze auf der Bettleiste brennen lassen. Durch die
ehelichen Erschütterungen flog die Kerze herunter und verbrannte den
Bettüberzug."
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Coitus Interruptus
"Wir hielten auf der Böschung zum See hinunter. Dann kam es zu
zwischenmenschlichen Beziehungen, die aber schlagartig aufhörten, als sich
die Handbremse löste."
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Trauriges Unfallopfer
"Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der
Herr
auf dem Dach meines Wagens auf."
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Bleistift-Kunst
"Ich las die Zeitung. In der rechten Hand hielt ich einen gespitzten
Bleistift. Da rutschte ich mit dem Ellenbogen vom Tisch und stieß mir dabei
die Bleistiftspitze durchs rechte Nasenloch."
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Kurschatten-Versicherung
"Meine Frau muss zur Kur. Ich befürchte, dass sie da jemanden kennen
lernt.
Meine Frage: Ich brauche eine Kurschatten-Versicherung. Machen Sie so was
auch?"
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"Geschlechts-Kontrolle"
"Vom Fahrer des gegnerischen Fahrzeuges ist nur sein männliches Geschlecht
bekannt."
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Hupe geklaut
"Ich drückte auf die Hupe, die aber nicht ging, weil sie vor einigen
Monaten
gestohlen wurde."
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Unhöflicher Hirsch
"Der Hirsch nahm seine Beine unter den Arm und verschwand, ohne sich um
den
Schaden zu kümmern."
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Trauriger Name
"Infolge Ehe hat sich mein Name von Tod auf Kummer geändert."
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Ein guter Mann, der Herr Baumann ...
"Ich lege Wert darauf, dass Sie mir Ihren Vertreter Herrn Baumann
schicken,
der es mir beim letzten Mal so schön gemacht hat."
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Geständnis
"Ich kann nicht schlafen, weil ich Ihre Versicherung betrogen habe. Darum
schicke ich Ihnen anonym 500 DM. Wenn ich dann immer noch nicht schlafen
kann, schicke ich Ihnen den Rest."
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Ente auf Rädern
"Die Fahrerin des gegnerischen Autos, eine Ente, erlitt einen
Hals-Wirbel-Traum."
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Der Harakiri-Hase
"Auf halber Strecke rannte ein ortskundiger Hase in selbstmörderischer
Absicht auf die Fahrbahn. Es gelang ihm, sich das Leben am Abschlussblech
meines Fahrzeuges zu nehmen."
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Die Horror-Metzgerei
"Seit zehn Jahren wohne ich ihn Mahldorf, wo ich in der Metzgerei als
Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin."
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Dürftiges Geschäft
"Mein Mann macht kaum noch Geschäfte, und wenn er mal eins macht, sind es
immer nur ein paar Tropfen auf den heißen Stein."
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Ich bitte die Autoversicherung zu stunden, da mein Sohn
Heiko eine
Strafe von 15 Monaten verbüßt. Dasselbe gilt für den Wagen.
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Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen, im Gegenteil,
ich musste immer
weggetragen werden.
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Hiermit übersende ich Ihnen zwei Rechnungen von meiner
Frau und den zwei
Kindern, die gestern eingegangen sind.
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Anbei sende ich Ihnen eine Zahnrechnung. Die Zähne
wurden eingeschlagen
durch eine Kuh. Ich bitte um Begleichung derselben.
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Mit gleicher Post schicke ich Ihnen eine Fotokopie
meiner Schwiegermutter
zu, mit der Bitte um Weiterbearbeitung.
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Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche
Richtung er gehen
sollte, und so überfuhr ich ihn.
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Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Salon.
Während der Reparatur-
zeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten
rasieren und schneiden.
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Hiermit möchte ich mir gestatten, Ihnen meinen Sohn als
Unfall zu melden.
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Mein Onkel starb letztes Jahr. Es ist müßig, den
Versicherungsbeitrag
einzutreiben, zumal das Grab von einem großen Stein verdeckt ist.
-
Meine Frau wurde mit Geldsucht ins Krankenhaus
eingeliefert.
-
Die Heirat mit meinem Mann war ein Risiko. Er ist auf
und davon, der kommt
nicht wieder. Sie können mir also die Risikoversicherung auszahlen...
-
Ich bin Zoologe und glaube deshalb, den Zustand meiner
Frau sachverständig
beurteilen zu können...
-
Seit der Schildkrötenoperation im April habe ich keine
Beschwerden mehr.
-
In der Küche hat alles gebrannt. Selbst der frische
Lachs war plötzlich
geräuchert.
-
Oft leidet Paul an Geisteskrankheit. Von Zeit zu Zeit
hängt er sich auf.
Wenn längere Zeit niemand kommt, dann schneidet er sich wieder ab.
-
Ich bin versicherungsmäßig nicht vorgebildet und kann
daher nur
wahrheitsgemäß antworten.
Tarnen und täuschen
Lernen unterm Kruzifix
Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine
Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle
Unterrichtszentren und nichts half.
Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die
Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur
Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks
in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.
Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere
fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er
nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die
Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.
David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging auf sein Zimmer. Seine
Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten!
Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David,
Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich
in der Schule den
Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen
keinen Spaß!"
Der Kanarienvogel
"Schrecklich! unser Kanarienvogel hat
Waschbenzin getrunken. 3 mal kreiste er wie wild um die Küchenlampe, dann
stürzte er ab!"
"Tot ?"
"Nein das Benzin war alle!"
Echte Profis
Nach einem Unfall:
Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem Handy die Polizei,
über den Verletzten beugt sich ein Mann um zu helfen.
Kommt eine Frau sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt dem Mann
auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen
Erste-Hilfe-Kurs gemacht..."
Der Mann schaut ihr eine Weile zu und sagt dann zu ihr: "Wenn Sie an die
Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da."
Digitalkamera besonders günstig zu verkaufen
I ch verkaufe meine Digitalkamera günstig, da ich diese wegen
eines längeren Krankenhausaufenthaltes nicht mehr verwenden kann.
Damit Ihr euch eine Vorstellung über die Bildqualität machen könnt,
beiliegend meine letzte Aufnahme, die ich selbst noch mit dieser Kamera gemacht habe.
Die Kamera ist noch tiptop in Schuss!! Ihr kennt mich ja...
Gruß
Harald
Katzenjammer
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht!"
"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?"
"Er ist dran erstickt."
Fragen kostet nichts
Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn:
"Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh'
sagen?"
"Aber nicht doch!" ruft der Beamte.
"Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?"
"Na ja, das wohl schon." sagt der.
"Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"
Beim Friseur
Bundeskanzler Schröder beim Frisör:
Während der Frisör dem Kanzler die Haare schneidet, erzählt er den neuesten
Klatsch und Tratsch. Doch während er zu erzählt, sagt er immer wieder Worte wie:
Gesundheitsreform und Rentenreform,
oder Arbeitslosenzahl und Milliardenloch.
Schröder ist empört: "Hören Sie auf, immer diese Dinge zu mir zu sagen! Was
soll das?"
Darauf der Frisör:
"Tut mir leid, Herr Bundeskanzler, aber so kann ich Ihre Haare besser
schneiden.
Jedes mal wenn ich das zu Ihnen sage, stehen Ihre Haare so schön ..."
Echte Profis
Ein Fallschirmspringer lässt sich in 4000 Meter Höhe absetzen. Er zieht
die Reißleine, doch der Fallschirm öffnet sich nicht.
Er zieht den Notschirm, aber der versagt ebenfalls. Er versucht durch
verzweifeltes Ziehen an allen Leinen, den Fallschirm doch noch zum Öffnen zu
bringen, da kommt ihm bei 1000 Metern plötzlich von unten jemand entgegen.
Er ruft hinunter:
"Reparieren Sie Fallschirme?"
Im Vorbeifliegen ruft der andere:
"Nein, Gasflaschen!"
Harald Schmitt
SAT1
"Wenn Du mit
anderen über Silikon sprichst denken die sofort an plastische Chirurgie.
Ich nicht! Ich
denke sofort an Titten!"
Wolf und Hase
Man of the Year
Awards
2003
3rd
Place goes to:
2nd
Place goes to:
……and the
winner
is:
Kreatives Marketing
Die Anmache
Die hübsche junge Dame sitzt allein
im Cafe.
Ein Mann vom Nachbartisch kommt
herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"
"Waas, ins Hotel?!?" schreit sie auf.
"Nein, nein, das ist ein
Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen."
"Waas, ins Hotel?!?" kommt es wieder
laut zurück.
Sich peinlich berührt umschauend
zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame
zu ihm.
"Entschuldigen Sie die Szene von
vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen
Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen.
Der junge Mann sieht sie an und
schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "Waas, Zweihundert Euro?"
Solltest Du einen Witz für mich haben
dann schicke ihn mir bitte über das Feedback - Formular!
announce these side in your language
annonce ce bord chez la votre discours
anuncio éstos lado en de usted lengua
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