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Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere Leute in den Wahnsinn treibt
Setz Dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die
vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren
Ruf Dich selbst über die Sprechanlage. Verstelle dabei nicht Deine Stimme.
Finde heraus, wo Dein Chef/Deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten.
Trage sie immer einen Tag, nachdem Dein Chef/Deine Chefin sie getragen hat. Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef
vom anderen Geschlecht ist!
Schicke e-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was Du gerade
tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'
Befestige Moskito-Netze rund um Deinen Schreibtisch.
Jedes Mal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'.
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre
Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all Deiner Bank- / oder
Postüberweisungen.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst Du vielleicht".
Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung".
Stelle Deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe
gegenüber anderen darauf, dass Du das so magst.
Benutze weder Punkt noch Komma.
Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Singe in der Oper mit.
Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
Teile Deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, dass Du nicht zu ihrer Party kommen kannst,
weil Du nicht in der Stimmung bist.
Neu
Frage Deine Kolleginnen / Deine Kollegen, ob er / sie mit Dir für 300,- DM ins Bett gehen
will. Wenn er / sie entrüstet ablehnt dann erkläre, dass Du die 300.- DM wirklich dringend benötigst!
Lege Kondompackungen in die Posteingangskörbe Deiner Kolleginnen / Kollegen, wenn sie es nicht sehen.
Stelle alle Uhren in Deinem Büro auf einen 10-Minutenalarm
Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.
Gehe zu einem Kollegen der Datenverarbeitung und sage mit ernster Stimme: "Mein Virenscanner meldet
einen Trojaner im Netzwerk" und warte, was passiert.
Baue ein Zelt in Deinem Büro auf und sage den verwunderten Kollegen / Kolleginnen, dass sie nur hereinkommen dürfen,
wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.
Wenn dich jemand fragt, ob man dir helfen könne, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"
Während du mit Messern herumspielst, frage den Kollegen / die Kollegin, wo die
Antidepressiva stehen.
Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe die Titelmelodie von James Bond oder Mission
Impossible.
Versteck dich in der Toilette und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"
Wenn eine Durchsage der Personalabteilung kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind
wieder da!"
Gehe in den Lagerraum und und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"
Ergänzung "Im Fahrstuhl"
Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm / ihr auf
die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.
Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen
Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.
Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.
Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in
welchem Stockwerk du dich gerade befindest.
Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer
Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Jörg, wie war dein
Tag?"
Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann
brüll ihn an: "Das ist meiner!"
Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.
Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen,
ob sie einen Termin haben.
Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie
mitspielen wollen.
Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn,
ob er auch so ein seltsames Ticken hört.
Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den
sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.
Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"
Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik,
die Türen werden sich wieder öffnen."
Schlage nach nicht existenten Fliegen.
Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.
Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.
Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und
murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da
drin?"
Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort
einfach die ganze Zeit stehen.
Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von
IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.
Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.
Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.
Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.
Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer
Weile: "Also ICH trage frische Socken".
Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen
Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.
